Mutatis Mutandis

Nem tanto ao cão, nem tanto ao gato

2012-01-30T12:34:00.005Z

Dei com isto partilhado por um amigo no facebook e foi como que uma espécie de bofetada. É que sou do tipo cão quando toca a arregaçar mangas e meter a mão na massa. Faço, faço com dedicação canina e muitas vezes não tenho patas, quero dizer mãos, a medir. Tudo com sorriso nos lábios e genuína boa vontade. Pior mesmo, é depois constatar que o gourmet creamed salmon é a gata que o leva.

Mais uma coisa para resolver cá tra me e me. É que não quero mudar. Quero é deixar me importar com a gataria.

Pata na poça

2012-01-30T08:56:00.002Z

Se há coisas que detesto que me aconteçam, falar ou fazer quando devia estar calada ou quieta é uma delas. Tiram-me o chão, apetece-me desandar e não voltar. Mas não é assim que se resolve o que quer que seja. Mais vale dar a cara e a mão à palmatória, pedir desculpa e fazer por aprender a lição.

O mais difícil, porém, é fazer as pazes cá dentro. Sempre.

[desconfio que vou andar de trombas o dia todo. outra asneira]

Desculpas

2012-01-29T02:31:00.003Z

É com uma destas que vou ter de tentar safar-me quando na terça feira não tiver o capítulo do livro revisto.

[a vadiagem no computador até às quinhentas paga-se]

Remediozinho santo

2012-01-29T02:08:00.003Z

Com uma coisinha destas na língua podia até ser que em vez de tanto falar (e ter sempre razão) se limitasse a andar com a língua de fora com o piercing para trás e para diante. Isso é que era uma coisa bem feita.

[e um sossego para os meus ouvidos]

É urgente Paris

2012-01-29T01:44:00.003Z

Mesmo que aqui já à porta, pouco importa onde. Interessa não deixar fugir os dias, interessa não adiar a vida. Ou a parte dela que queremos e (ainda) nos falta.

Não é nada disso

2012-01-28T10:21:00.004Z

E, muitas das vezes, não é realmente.

Tenho cá para mim que me magoo muito mais pela leitura que faço do que me dizem do que pela real intenção de quem falou.

[é tempo de mudar]

É contigo

2012-01-26T15:27:00.009Z

Sim, contigo. Não contigo sendo tu o outro, mas contigo mesmo. É a ti que compete ser, para ti mesmo, toda esta alegria, esta vontade de sorrir, esta força. Senão não serás mais do que um fardo nos ombros de alguém. De alguém que, mesmo que agora veja peixes verdes nos teus olhos, cederá ao cansaço de te fazer feliz.

O recado é só um: Basta-te.

[É que o bolo de que se gosta não é aquele que precisa que lá coloquemos a cereja. É aquele que já a traz. If you know what I mean.]

(fug) Indo?

2011-06-06T18:19:00.004+01:00

[desconfio que há estradas que não têm fim e lugares que nunca serão encontrados]

Li...

2011-05-25T00:19:00.004+01:00

... que a única oportunidade que os adultos têm de achar que têm o melhor do mundo acontece quando se apaixonam.

Em tudo o resto tornou-se impossível. Ninguém acha que tem a melhor casa, o melhor carro, o melhor emprego do mundo, falta sempre alguma coisa, algum detalhe podia ser melhorado. Mas quando um adulto se apaixona, não. Quando um adulto se apaixona, então tem a certeza de ter o melhor do mundo. O seu homem ou a sua mulher estão acima de qualquer outro ou outra. São os melhores do mundo. Com toda a certeza.

[com toda a certeza, mesmo]

P'ra escrever 500 vezes...

2011-05-23T02:20:00.002+01:00

... até que aprenda, e aprenda a calar-me. Calar-me num silêncio que não seja mordaça, mas paz. Por não ser preciso lembrar, nem bradar ao vento. Por ser sabido, respirado e vivido sem margem para dúvidas.

"A admiração exalta, o amor é mudo"

[diz, tão bem, o povo]

Breathe in deeply...

2011-05-18T22:33:00.005+01:00

... and shush, stay. Firmly and quiet.

O amor é, de facto, feito de calma, paciência e da capacidade de respirar fundo e entender, mais do que daquilo que o outro precisa, do que não lhe faz, mesmo, faltinha nenhuma naquele momento. É feito também de constância, de concentração naquilo que realmente importa, quando à nossa volta tudo se agita.

[E é tudo possível. Garanto.]

Le love

2011-05-04T21:57:00.005+01:00

Que não devemos tomar o do outro por nós como certo, é mais que sabido. Tal como o nosso pelo outro - desengane-se quem jura a pés juntos que não é assim - não é incondicional.

É que o amor, a tal coisa do coração, vive na nossa cabeça e explica-se. Explica-se e percebe-se, mas só para quem se der ao trabalho. Feito isto, só não cuida do amor que tem, quem for tonto. Ou não o quiser. E nesse caso o fim está garantido.

[digo eu]

...

2011-05-02T20:25:00.003+01:00

... c'est moi.

É o que se descobre quando se inspira profunda, profundamente. Tanto, que os pulmões ficam cheios, cheios de ar, felizes, num abraço apertado das costelas.

[quem é consegue não se oferecer um sorriso depois disto?]

Tu m'aimes, moi non plus

2011-05-02T16:32:00.004+01:00

Não creio que as haja piedosas se piedade é coisa que não nos interessa e o que realmente queremos é que nos olhem nos olhos e nos digam, a direito, sem rodeios, a verdade.

Esta última, por muito dolorosa que seja, não se compara à humilhação de não termos merecido por parte do outro um tratamento digno.

[acontece]

Ave rara?

2011-04-04T16:31:00.004+01:00

Juro que por vezes me sinto isso mesmo, uma ave rara, quando digo, insisto e repito que o melhor dia da semana é a segunda-feira. E insisto não obstante os olhares oblíquos de quem, lá por dentro, diz tadita-não-tem-vida-própria-é-o-que-é,-ou-odiaria-as-segundas-feiras-por-lhe terminarem-com-o-dolce-fare-niente-do-fim-de-semana. Nada disso. Sou apenas uma abençoada, que gosta mesmo muito da profissão que tem (porque a escolheu) e que vê, em cada segunda-feira, uma oportunidade renovada. De fazer de forma dedicada aquilo que (também) a faz muito feliz - aprender e ensinar.

Qué?

2011-02-08T11:39:00.005Z

Tenho dias assim, em que não basta a tendência para verter disparates como também tenho o ouvido sintonizado para a asneira. Receio que um dia isto dê mau resultado mas, até lá, vou-me rindo. E muito.

Só ontem foram duas seguidas, nas notícias das 20:30 da TSF. A primeira foi que "Os advogados da Juliana Sanches tinham contestado o pedido de extradição ..." e eu Qué? Quem raio é a Juliana?, para logo a seguir fazer-se luz e me escangalhar a rir quando continuam "... formulado pela Suécia". Ainda me ria sozinha, ao volante, quando disparam um "Ciganos no Facebook". Passou-me o riso num ápice e esperei com alguma indignação o resto da notícia. Por que diabo seria notícia a etnia de quem anda pelas redes sociais?

Não havia notícia. Apenas mais um convite: Siga-nos também em www.tsf.pt ...

[quem tiver um sonotone a mais, já sabe...]

A minha casa...

2011-02-07T02:02:00.004Z

[... porque tudo mais são apenas coisas.]

Isto...

2011-02-06T20:09:00.004Z

... e o sentimento de redenção que nos [me] chega pelo trabalho. O braçal, sobretudo. Ao serviço de outrem, por um bem que não é directamente o nosso. Sem fazer alarde [a não ser cá dentro].

A simplicidade é a coisa mais complexa que existe. Porque exige que se conheça a complicação para se saber que é desnecessária; que se chegue ao excesso para saber reconhecê-lo; que sejamos egoístas até percebermos que nos isola; que acumulemos até nos sentirmos sufocados. Um dia acordamos e decidimos que muito do que temos feito está errado e que é tempo de mudar. Livramo-nos de um bocado de cada uma destas coisas e achamos que vamos no bom caminho. Mentira. Apenas arranjámos mais espaço, mais espaço para coisas novas.

É preciso fazer muito mais. Cá dentro. É preciso aprender a paciência e o valor do tempo; que o valor real de cada objecto, ao contrário do que tantas vezes pensamos, é inversamente proporcional ao seu preço, porque o que pagamos é o cativeiro.

De todos, os exercícios mais difíceis são o da dádiva e o da gratidão. O primeiro, porque só começa verdadeiramente quando dói e não quando se dá aquilo de que se não precisa, e o segundo porque exige que o centro do mundo se desvie do nosso umbigo.

[por cá estamos com dificuldades; todos sabemos como é difícil alterar o eixo de rotação dum planeta, não é?]

Trop

2011-01-16T19:51:00.005Z

Desceu a noite. Cedo demais.

Vida tão breve teve o sol, que levou dois dias a romper o nevoeiro. Mas esteve único, belíssimo, no céu da tarde. Por tão pouco tempo... Eu a querer que ficasse mais um pouco e ele a descer sob os meus olhos.

Lembrei-me duma canção que diz que todas as histórias de amor terminam demasiado cedo ou demasiado tarde. Aquela, a que diz les histoires d'amour finissent toujours trop tôt ou trop tard, que de vez em quando oiço mas que nunca encontrei.

[talvez não precise de saber mais do que isto, mesmo]

Vou mas...

2011-01-16T16:54:00.007Z

... mas, no fundo, quero que fiques.

Não, não é dito assim, por claro. Naturalmente. Ao invés, é feito de meias palavras e de gestos incompletos que, vistos à luz crua da racionalidade mostram zero para além da cordialidade mas que à luz morna e fosca de quem gosta tem nas entrelinhas um Quero-te.

Procure cada um de nós lá no seu íntimo e diga (não a mim, quero lá saber, quem me dera dar conta do meu recado), honestamente, se nunca sentiu isto. Que, não custando largar o que (leia-se quem) já foi nosso, custa perceber que esse outro deve ser efectivamente libertado. Que merece também já não nos querer e que não deverá estar disposto a esperar sentado que para lá nos voltemos de novo.

Trocando isto por bonecos, parece-me, porque é assim que vejo, que quem quer partir mas deixar preso quem fica, se encontrará, rapidamente, como quem fique de pé, com cada um dos pés assente num barquito. Apresse-se, pois, a decidir onde quer navegar e a juntar os pés no mesmo barco. Sob pena de acabar tendo de nadar pra terra ou, pior, afogado.

[este filme passa, sempre, num cinema perto de si]

Tomara, tomara que seja...

2011-01-15T14:41:00.005Z

Quando pensava que sim, de repente descobri que não. Que não sou nada evoluída, que não cresci, que coisa nenhuma. A maioria das coisas que digo não se aplicam, a não ser à vida dos outros, que é sempre muito mais simples do que a minha.

[Voltei à estaca zero ou perto e não gosto. Ou então é do nevoeiro. Tomara...]

Pois quero

2011-01-12T14:22:00.005Z

[my life has changed since I met you]

Coisas pequenas

2011-01-04T14:59:00.003Z

Não há, para mim, grandeza que se equipare à das coisas pequenas. Pequenas coisas é outro assunto, são as que não me merecem atenção, são para esquecer. As coisas pequenas - e outras maiores, imensas algumas - são as que guardo. Os sorrisos, as mãos que se aninham nas minhas ou onde as minhas se aninham, o tempo dedicado com amor e que é revisitado com um sorriso ou uma lágrima de emoção e a garganta a apertar-se.

Saiu-me isto a propósito de uma coisa pequena de que sinto falta: as letras pequeninas, pequeninas, aqui no Blogger. Aquelas que me sabiam tão bem, deixadas no final, numa espécie de sussurro tra me e me.

Blogger, traz-mas de volta, sim?

Note for self

2011-01-03T14:37:00.003Z

Minha menina, isto acabou-se: vamos entrar na linha!

Bye bye peanut butter. Forever. Ou não.

2011

2011-01-03T14:28:00.004Z

É só isto.

É muito, eu sei.

2010

2011-01-03T13:59:00.013Z

Não consegui vir aqui antes. Faltou-me aquela urgência, a única coisa que me faz aqui vir. Levei dias a rever 2010 como que em curtas metragens, acho que esperava conseguir articular alguma coisa de eloquente para escrever aqui. Nada. Tudo o que revi se resume num sentimento: gratidão. Pelo que a vida me trouxe no ano que terminou. Pelo que me caiu do céu e que espero nunca deixar cair no chão. Tive o melhor do mundo - as pessoas.

Sim, tu também. Sim, tu. ; )

The bottom line. And the top as well.

2010-11-29T11:39:00.004Z

É isto, sem tirar nem pôr. Não só é a única coisa que no fim de contas interessa como é aí que todas as contas começam. Quem não se ama o suficiente (eu disse amar, não confundir com ser mimado ou caprichoso, o centro das atenções) fica à espera que os outros o amem e lhe supram as faltas. Guess what? Esse dia não chegará nunca. Apenas uma ténue ilusão dele. Na melhor das hipóteses.

I do known what I am talking about.

Se o dizes...

2010-11-28T10:32:00.004Z

... não serei eu a contrariar-te. Aliás, estou aqui cheínha de esperança que tenhas razão. O meu problema é que eu não sei exactamente em que fase estamos. Se ainda na primeira ou se já passámos à segunda - parece-me que andamos num misto das fases um e dois, tipo... fase um e meio. Por via das dúvidas, vou preparar-me para a terceira. A quarta é a mais linear - nunca perco.

Em limite não perco a lição.

Time sharing

2010-11-27T13:16:00.007Z

Nada que possas comprar. Foi como te respondi quando me perguntaste o que queria como presente de aniversário. Quero tempo, tempo teu, comigo. Quero que queiras e que encontres tempo para que os teus olhos pousem nos meus e para que juntos pousem no que nos une. Não quero o teu tempo todo, mas que jêto!, quero-o em regime de time sharing. Sim, em regime de time sharing. Se assim não fosse, que verias tu do mundo e da vida? Que me trarias de novo? E que pena seria se te esgotasses comigo...

Não quero coisas. Essas prendem-me e o que eu quero é liberdade. É a liberdade que faz ficar.

Pois... nada pobre a pedir.

Um Hirudoid com efeito Rennie, sff!

2010-11-27T10:57:00.006Z

Note for self:

Deixa-te de coisas e massaja, que passa. Aproveita e massaja o ego também. Enxerga-te e põe um sorriso na cara. Não há maior desperdício que o tempo gasto com miudezas ácidas que nos desgastam sem que nos acrescentem, nem aos nossos, em alegria. A vida é maravilhosa e ser amada (tanto!) é uma preciosidade. Enjoy it!

Note for others: vale a pena pensar nisto, tá?

Prás curvas. Estás?

2010-11-26T18:16:00.005Z

Em frente aos meus olhos, sobretudo quando os fecho, há sempre um caminho, uma estrada cujo fim nunca vejo porque tem, logo ali, uma curva. E no peito, latente, o desejo de seguir por ela.

Tenho, pois tenho, muita estrada pela frente, muito que caminhar. Sei que para além da estrada boa também me esperam subidas íngremes, descidas a pique e areia nas curvas. Sei que me sentarei na berma com o cansaço mas também sei que mesmo nessas alturas voltarei a pousar os olhos no caminho e que me levantarei para continuar. Ficar parada é que não. Não me interessa onde a estrada acaba, interessa-me a viagem, interessam-me as curvas. Interessa-me estar pra elas.

Contigo.

Quem quer...

2010-11-24T09:51:00.003Z

... arranja um meio.

Sei que me repito, mas é assim mesmo. E quando começa a parecer que não quer é, em geral, porque não quer e só não encontrou forma de dizê-lo. Ou não. Por via das dúvidas, dê-se tempo e espaço. Algum, não muito. Porque quem quer arranja um meio. Sempre. E não perde tempo a arranjar desculpas.

Há Pai. Pra mim, há.

2010-11-14T12:42:00.003Z

Há dias assim. Negros. Em que temos a sensação que o universo conspira contra nós. Em que tudo o que pode correr mal, corre mal, e em que, como se não bastasse, tudo o que podia correr bem, corre mal.

Já praguejei. Já disse, tra me e me, mal de tudo e de todos. E foi tanto, mas tanto, que acabei escangalhada de riso, daquele que é o que melhor nos faz e que é rirmo-nos de nós mesmos.

Obrigada Senhor por, no meio desta escuridão que eu invento, deixares uma réstia de luz que faz com que ainda consiga ver-me. Obrigada. Mesmo.

O coração é como o metro de Tóquio

2010-11-13T23:00:00.005Z

Pensei que fosse elementar, que toda a gente soubesse que o coração subverte a aritmética. Pensei que fosse claro que, ao contrário das contas da primária, no amor quando se dá se fica com mais e não com menos. Achava que toda a gente sabia que no amor quando se reparte o resultado é o da multiplicação por números grandes - aumenta. Mas enganei-me.

Fazendo um desenho, o coração é mais parecido com o metro de Tóquio do que com um smart for two. No coração cabe sempre mais alguém. A única coisa que é preciso é, para quem já lá está dentro, saber conviver com quem entra.

Ou então sair na paragem seguinte.

Al(l)one

2010-11-13T22:12:00.007Z

Não me lembro de coisa que me tenha custado mais a aprender do que a estar só. A mim, que até gosto de silêncio. Tanto. Quando se gosta de silêncio, cada som é escutado e tem significado, é como se tivesse corpo e ocupasse espaço. Por isso, o silêncio de quem se queria ouvir é como se fosse anti-matéria, um buraco negro, e o que se tem cá dentro é vácuo. Mas passa. Aos poucos reaprende-se a respirar profundamente, alargam-se os pulmões, e o ar que entra, sai, circula e nos oxigena é o nosso. Aprendemos a ser a nossa melhor companhia. O silêncio volta a ser bem vindo, volta-se a ser inteiro. Alone mas all one. É tudo uma questão de tempo e de vontade.

Mas muito mais da segunda que do primeiro.

All ways

2010-11-07T10:34:00.005Z

I love you now.

Amar aos bocados é o que está na nossa natureza. Amar o fácil, o simples e o que nos agrada. Amar quem nos ama e nos mima, quem nos mostra que tem de nós um conceito e uma imagem que ultrapassam o conceito e a imagem que temos de nós mesmos. É nesse sentido, dando esse significado à palavra amar, que todos nós amamos muito, temos amado e amaremos. Muito. Toda a vida. E é fácil, tão fácil.

I love you always.

Difícil, muito mais difícil, é amar sempre. Amar também quando é tempo de dar muito mais do que se recebe, de ser paciente e querer o bem. Amar também na falta e na fraqueza do outro, perceber-lhe as diferentes formas e aceitá-las como um todo. Ser capaz de, mais do que dizer, sentir verdadeiramente que se ama. Sempre. Independentemente da facilidade, não condicionalmente à forma, mas em todas as formas. I love you all ways.

Mesmo nos dias de alma rasa, aqueles em que temos o coração embalado a vácuo como um naco de picanha sul americana. If you know what I mean...

Se são? Não.

2010-11-06T00:38:00.003Z

Não, não são. A maioria das coisas não são como nós queremos. Porque pura e simplesmente queremos demais, queremos naquele momento e naquela medida. E não há quem aguente ou, mesmo que aguentasse, não há quem adivinhe. A solução passa por querer menos. Simplesmente.

Acredito que aí começam as surpresas boas. Genuinamente. E em vez de amuos nascem sorrisos.

Maçãs, simplesmente

2010-11-03T15:05:00.006Z

Ontem à noite, quando já tinha perdido a noção da hora, quando na rua já se tinham calado todas as vozes, descasquei e cortei as maçãs, das amarelas e das vermelhas, e pu-las a dormir cobertas de açúcar e um pau de canela para mimo. De manhã, bem cedo, ainda o sol não se tinha levantado, lume lento. Ali ficaram, fervendo docemente. Mais tarde, foi acordar com o perfume doce espalhado pela casa e a delícia que é ter compota morna ao pequeno-almoço.

A vida sem estas coisas não me sabe ao mesmo. Faz-me falta que me saiam das mãos coisas que abrem sorrisos.

Acredito que a doçura existe dentro de todos nós mas a maravilha só se dá quando ela transborda.

C'est comme il faut...

2010-10-25T17:37:00.011+01:00

... mon Petit Gateau!

Um interior doce e derretido qb, numa estrutura sólida mas não rígida.

Pecado mortal. Um deles.

2010-10-25T12:32:00.011+01:00

Respiro. Fundo. Aprendi que a inspiração profunda e lenta, seguida da expiração ainda mais profunda e mais lenta liberta. Vão-se os humores maus.

Mentiria se dissesse que nada me mói. Mói. Mói e dói. Mas passa. E passa cada vez mais depressa porque, afinal, é a mim que compete decidir o que me ocupa e ao que me dedico. E aqui, eu escolho o que realmente importa, escolho aquilo a que chamo bem, e que é o que me acrescenta e àqueles que amo. Em felicidade.

Veio isto a propósito de uma chazada azeda e um tanto raivosa que recebi de quem quis ser tido como especial ditando regras, decidindo o que quer receber, julgando que a sua simples presença já seria motivo de gáudio e gratidão eterna aos céus. Alguém que não percebe, ainda que dito de forma clara, tão clara como um Não pode ser, que na vida das pessoas não temos o lugar que queremos mas aquele que conquistamos. Alguém que não percebe que o amor não se impõe. Pior, alguém que não entende que ao amor não se acena com promessas de vida confortável e desafogada. O amor acontece. Ou não. Apenas. E se não acontece, paciência. Aí, ou se conserva a amizade ou, se não se conseguir, porque não se ser querido por quem queremos custa muito (been there, got the t-shirt to prove it), afastamo-nos. E voltamos à vida, que é tão breve e tão preciosa para ser desperdiçada.

O que não concebo nem aceito é que quem sempre foi clara, quem sempre disse Não esperes isso de mim, passe, no momento em que por fim se faz luz, de bestial a besta. Por isso, amiguinho, faz agora comigo, sim? Breathe in, slowly, deeply... E agora... breathe out, even more slowly...

É que a raiva é constritora e mata lentamente quem não sabe lidar com ela, tá?

Para além de ser pecado. Mortal. Mesmo. Está provado.

pre

2010-10-24T14:47:00.004+01:00

Fiz arroz de passas.

Com canela.

Deliciosamente surpreendente.

Veio isto a propósito do preconceito, de pensarmos que as coisas estão moldadas para se encaixarem numas e não noutras. Que a canela encaixa no arroz, se for arroz doce. Não é verdade.

Preconceito é o conceito formado prematuramente, antes de maturado. A evitar sob pena de perdermos cores e sabores novos. No prato e na vida.

Só sei assim

2010-10-24T13:07:00.006+01:00

Não sei se sei de outro amor senão daquele que me sai das mãos e dos gestos. Mesmo ao do olhar preciso de fazer algo, dar-lhe corpo.

Fiz-te doce de peras e maçãs.

Queria dar-te um pedaço de Outono...

Se ainda aí estiveres

2010-10-24T00:45:00.002+01:00

Não sei bem que fiz de ti, digo-me agora. Lembro-me apenas que deixei de me escrever escrevendo-te porque se tornou doloroso. Decidi que deixarias de existir, que não me fazia bem, não tanto quanto achava, querer-te na minha vida. Deixei-te, como deixo tudo. Assim, de repente, numa volta sobre os calcanhares. 180 graus. Durante meses desviei o olhar da barra dos favoritos, neguei-me a tentação de rever-te aqui, em quem fui durante mais de um ano. E assim veio a paz. E a seguir a inquietação.

Hoje arrumei tudo o que é meu, e andava espalhado, e voltei para ti. Agora estamos só nós os dois. É de novo tempo de te ouvir e de te escrever, meu coração.

...se ainda aí estiveres, se não me tiveres esquecido.

Will I still...

2010-03-05T16:30:00.011Z

Vou à janela quando sais.

Faço-o desde sempre, porque sim, porque há uma força qualquer que me impele para lá. Fico encostada a ver-te afastares-te, a diminuires de tamanho, até deixar de te ver quando dobras a esquina. Enquanto o frio da pedra não me desperta deixo-me ficar encostada, com os olhos postos no ponto onde desapareceste, num misto de saudade e de sensação de paz. Ou se calhar apenas de alívio, com o sentimento de ter feito tudo bem até ao fim. Como se já não fizesse mal que não voltasses. Ou que voltasses e já não me encontrasses.

Não sei, não quero saber, coisa alguma sobre o futuro.

São os trapos

2010-03-02T00:18:00.006Z

Escorreu-me um não sabes como às vezes me custa quando me disseste, divertido, a menina anda sempre arranjada, varia muito, tem coisinhas novas muita vez. E, como se não bastasse, acrescentaste que quando gostas, gostas. Que o sobretudo que trazes já é quente demais para estes dias, mas que uma vez resgatado ao roupeiro já avançado o inverno, te tinhas apercebido do quanto gostas dele e que não te apetece deixá-lo. Em oposição ao meu ombro nu, muito branco, disseste, numa blusa antecipando a primavera. Sem mangas. Continuaste, achando graça à forma sistemática como não repito o calçado. Se soubesses como às vezes me custa, disse-te desta vez num sorriso aberto. Para que pensasses que te mentia. Com o olhar pousado na cúpula azul da mesquita. Infiel.

Só muito mais tarde te disse que, ainda que não pareça, também eu desejo o conforto tranquilo de não ter de procurar ou de escolher mais. Que quero saber com o que contar, sem a decepção de descobrir, pouco depois, que afinal me assenta mal. Que prefiro macieza do tecido puído pela convivência com a pele à novidade. Que não está tempo para blusas sem mangas mas que me alegram à falta do agasalho que se molda aos meus ombros e não me aperta o cotovelo quando dobro o braço. Aquele com que se vive, convive e revive. Que se conserta, remenda e recupera com dedicação e amor. Por vezes dou comigo a querer isso mesmo, a desejar encontrar o que me assentará bem, que nem uma luva, e que não vou querer trocar nunca mais. Mesmo que esteja a perder o pelo, mesmo deformada e esfarrapada, barriguda e fora de prazo, acresentaste. Sim, disse-te. Isso mesmo, fiz-me entender. Afinal percebes de trapos, atirei-te no meio duma careta.

Wishful thinking, wishful thinking, wishful thinking, wishful thinking, wishful thinking, wishful thinking, wishful thinking, wishful thinking, wishful thinking, wishful thinking, wishful thinking. Apenas.

Forró suits you better, crê-me

2010-02-13T20:28:00.009Z

Fico assim, entre o cair pra trás de espanto e o escangalhada de riso quando vejo quem é egoísta e centrado no botãozinho da barriga, quem não cuida e só tem tempo para se lembrar que o outro existe quando está aborrecidinho do resto todo, vir espantar-se e indignar-se soltando Então e eu?'s e Não me disseste nada.

Haja paciência, enxergue-se!

Agora expliquem-me como é que alguém assim pode querer aprender tango. Logo tango! If only it didn't take two...

E os dois serão um só

2010-02-09T18:51:00.009Z

O que era para ser apenas uma resposta transforma-se num post, só porque de repente esta coisa não me deixa comentar. Eu não consigo comentar no meu próprio blogue. Ok, muda-se o formato, mantém-se o conteúdo, ou seja, a mensagem. E é o que importa, afinal. Veio a propósito do post anterior e do comentário a ele. Foi o seguinte:

Ao fim do dia, se por algum motivo nos afastámos ou perdemos, deve bastar-nos voltar para nós próprios. E permitir-nos sorrir-nos ao abrir a porta e com sorrisos, e risos também, "acender as luzes no horizonte à medida que a noite cai".

Ao que quero responder dizendo

Na mouche, mana. Era essa mesma a mensagem. É preciso saber estar sozinho para se poder ser boa companhia para outrem. Voltar para alguém por não se saber estar só ou, pior, para se fugir da própria companhia, é uma maldade. Para o próprio e para o outro. Sobretudo se este outro se julgar amado quando não é, afinal, mais do que (um mal) necessário.

Ia rematar por aqui, numa repetição do exercício de tudo-ou-nada, um tanto radical, que tantas vezes faço, quando achei que devia ser mais realista. Senti-me na obrigação de dizer o que falta da verdade, que aqueles dois casos acima não são o que mais acontece. Na vida real, o mais comum, mesmo, é ser nem uma coisa nem outra. Ou seja, nem se volta porque se quer para quem se quer e que quer o mesmo, nem se volta para um mal menor, que nem por isso se quer, e que anda iludido julgando-se querido. Não.

O mais comum, mesmo, é termos dois actores, em sincronia, bem (in)conscientes, actuando na mesma farsa.

Foi o riso também

2010-02-08T19:50:00.007Z

Não me lembro quando foi que por fim te vi, nem sei bem porquê só ao fim de tanto tempo...

Mas

Creio que foi o sorriso,

sorriso foi quem abriu a porta.

Era um sorriso com muita luz lá dentro,

apetecia entrar nele, tirar a roupa, ficar nu dentro daquele sorriso.

Correr, navegar, morrer naquele sorriso.

Eugénio de Andrade

O sorriso, o riso também.

Que fazem acender as luzes no horizonte à medida que a noite cai.

Se é preciso voltar para alguém ao fim do dia? Não.

Lançado!

2010-02-07T12:59:00.006Z

Aquele a que chamei durante toda a primavera do ano passado o meu "Mil folhas", não pelo número de folhas mas pelo processo de dedicação e paciência que me exigiu, por crescer em fatias finas, uma a uma,vai ser lançado! Edição modesta, como a mais não poderia aspirar uma versão tão rudimentar. Mas vai ter direito a ISBN e tudo e tudo.

Ter uma publicação editada (não consigo chamar-lhe livro ainda) não é como ter um filho mas é um bocadinho parecido - sente-se uma ternura imensa, vontade de rir e de chorar, também, sem se saber ao certo porquê.

Isto é um retalho de felicidade.

Pride, Prejudice and Prejuízo

2010-02-05T23:11:00.015Z

A versão que eu queria, mesmo, era a original da BBC, com narradora for the blind e subtitles fiéis ao discurso for the earing impaired. É perfeito, satisfazem-se os sentidos e a imaginação. É como ter a Jane Austen ali ao lado. Digo eu, que gosto que me contem estórias...

É de mim querer nalgumas coisas, não tantas assim, só naquelas de que gosto mesmo, que sejam o melhor possível. E mais do que nas coisas, é o que quero na relação com aqueles de quem gosto e com quem estou só porque sim, porque gosto. Menos simples é, porém, esse gostar, esse só porque sim. Assenta no puro prazer da companhia, na alimentação dos sentidos, na conversa inteligente, no saber de tudo e de nada, no humor apurado sobre si mesmo antes, muito antes, da maledicência, no respeito pela natureza, por si e pelo outro, uma curiosidade infantil e uma vontade infinita de aprender. Assenta em ter paladar apurado, nariz para os aromas e no espírito taninos, porque também há conversas graves, mas sem excesso que traga adstringência. Tudo num carácter sólido. Menos do que isto é pouco. É muito pouco. Paciência.

Instalou-se alguma inquietação quando, ao me dizeres tratas-me bem te respondi que dificilmente me conhecerias outro modo de tratar-te, que passaríamos disso ao nada, assim, simplesmente, do bom trato ao nada, um dia. Assim? espantaste-te. E eu, sim, assim. No dia em que me desencantar, ou perceber que te desencantaste tu e logo por isso eu também, deixarás de me ver e eu a ti. Assim. Só não te riste porque percebeste que falei a sério mas sorriste apreensivo. Acudi-te, mais a mim que a ti na verdade, com um não te verei até que te recupere e nesse dia procurar-te-ei.

Era assim que gostava que fosse. Isso ou não ter esta coisa tão entranhada, que é rodar sobre os calcanhares. Queria perceber, aprender, na verdade, como é que se luta contra uma perda iminente, coisa de que fiz na vida apenas uma tentativa desastrosa. A minha especialidade são as voltas de 180 graus, mesmo, zapt! Sobre os calcanhares.

Amanhã vou voltar a sentar-me no sofá e respirar Mr. Darcy, para quem My good opinion once lost, is lost forever. Mas porque para sempre significa até ao infinito e tem carácter definitivo, crente como sou na mudança, não posso dizer o mesmo mas apenas que My good opinion once lost, is lost. Forever almost surely ou talvez até não.

Com todo o prejuízo que isso possa trazer.

Humpf!

2010-01-28T00:36:00.001Z

Das características humanas, as que mais abomino são a crueldade e a cobardia.

Possuo ambas em dose superior ao que gostaria.

Don't

2010-01-28T00:01:00.007Z

Rosno um Don't... lento e ameaçador de vez em quando no trânsito, que é onde mostramos o que somos. Mostramos aí, no futebol a que não assisto e à mesa de jogo onde em criança tentava fazer batota se me via em risco de perder. Hoje lido bem com a derrota, se esta for ditada pelos dados.

E é só.

De resto, não gosto nada, mesmo nada, de perder. Quando acontece, tolero a derrota, revejo as jogadas, preparo-me e volto à carga. Pode ser muito tempo depois, mas volto. Percebi que tenho dificuldade em esquecer e deixar passar certas coisas e disso não sei se m'orgulhe ou se m'avergonhe.

Mas adiante que me desvio. Era sobre o rosnar Don'ts que queria escrever. Porque no outro dia, depois dum desses Don't, me saíu a frase completa, o Don't touch my Breil, sussurrado como no anúncio da TV, e pensei como somos, tantas vezes, sensíveis a que mexam no nosso espaço ou nos nossos pertences.

Por isso e porque hoje levei um Don't e isso pôs-me no lugar. Cada um de nós tem pontos delicados e sensibilidades, imperceptíveis aos olhos dos outros, que, tantas vezes sem qualquer má intenção, lhes tocam e fazem mossa.

Vou estar mais atenta e ... Promise won't touch your Breil again.

Your Facebook I mean.

E esta?

2010-01-26T21:33:00.004Z

Até há dias estava convencida que tinha na guelra sangue latino, daquele que nos puxa para o tudo ou nada, para o amor ou o ódio, com choros, risos, rangeres de dentes, facas e alguidares pelo meio.

Mas não.

Afinal sou capaz de distinguir, gerir e guardar em compartimentos separados, bem separados, o desagrado e o reconhecimento do mérito de alguém de quem, tenho a certeza, não gosto nem gosta de mim.

Não sei se me espante, se me alegre ou se me aflija.

É que a vida sem um toque de novela mexicana tem menos, muito menos, piada.

Second best(a)

2010-01-24T01:19:00.014Z

Digo tantas vezes que P'ra melhor está bem, está bem, p'ra pior já basta assim. Porque não haveria de dizê-lo, sentindo-o, se é assim que diz o povo, que é sábio? Dá-me tranquilidade e aconchego teimar nisto, na sabedoria do povo...

De facto, quem tem ou teve algo de um certo nível, seja ele qual for, não quer mudar para pior. Custa. Importam pouco aqui as medidas absolutas porque tudo é, afinal de contas, relativo. São-no o bom e o mau também, não se duvide disso. E fazer comparações é coisa que a espécie humana faz com refinada e (in)conveniente mestria. A nossa memória é muito melhor do que julgamos e sabe, no momento preciso, arrancar a crosta e esfregar, bem esfregado, o sal na ferida. E o momento certo é precisamente aquele em que nos deparamos com algo semelhante ou pior do que algo mau que já conhecemos, algures, no passado. Nessas ocasiões, tocam em nós todas as sirenes de alarme que deverão fazer com que sejamos capazes de evitar a repetição do desastre. Diz-se que isto é bom e até tem nome: é ter aprendido a lição. Uma lição dolorosa.

O que a nossa memória não faz tão bem, se é que o faz de todo, é, no momento em que acontece algo banal ou particularmente bom, procurar nas nossas memórias, uma situação semelhante mas com um desfecho pior e tratar de valorizar a ocorrência presente. Ou seja, raramente aprendemos uma lição quando acontece algo bom. Uma lição doce.

Neste pé, quando pensamos e afirmamos estarmos a tornar-nos exigentes à medida que o tempo passa e nos tornamos vividos, estamos, em geral, a pensar na vasta colecção de lições dolorosas que aprendemos e que usaremos em nossa defesa. Mas se assim for, não estaremos, senão, a tornar-nos intolerantes e injustos. Se não aprendermos a coleccionar lições doces e a servirmo-nos delas também para avaliarmos o presente, pessoas e situações novas não conseguirão ir além de second best (ou besta) e não serão, portanto, elegíveis para fazerem parte da nossa vida. Porque só p'ra melhor é que está bem, está bem...

A fasquia da qualidade é tantas vezes, afinal, um garrote. Disfarçado, a sufocar lentamente.

Digo eu, que passo o tempo a mandar pr'a trás enquanto trauteio o The best is yet to come.

If you know what I mean...

Ligação (in)directa

2010-01-22T00:04:00.003Z

Enganam-se quando me tomam o São os teus olhos por frase feita ou saída de mal disfarçada modéstia. Não é. É a verdade dita da forma mais simples, que é a forma que o povo encontra para dizer as coisas sábias.

É nos olhos de cada um, por terem ligação directa com o coração, que está a beleza. E nós temos, por vezes, a felicidade de ser em nós que ela se projecta, ou, melhor ainda, ser em nós que ela acontece. E tem zero de objectividade.

Já o que se faz a partir daí, com a beleza que se vê ou que em nós é vista, depende de cada um. Depende, sobretudo, de se fazer, ou não, ligação directa. À cabeça.

Olé!

2010-01-15T23:51:00.004Z

Ainda ontem me ri e disse cá comigo, pensando noutros claro está, Orientem-se. Hoje foi a minha vez. Incauta, dei o flanco e foi em mim que marrou o bicho. Passou-me o riso num ápice. Doeu-me como o raio, não a investida mas ter cedido, ter dado a oportunidade. Fiquei zangada durante algum tempo e praguejei entre lágrimas de irritação e vontade de rir pelas coisas em que consigo pensar quando praguejo. Praguejar resulta. É que rapidamente chega um momento em que digo basta, volta lá à Terra, miúda. E vê se aprendes, ok? Vê se aprendes!

Agora, horas depois, aconchegada no sofá a ver, através da chuvinha fina, Lisboa tremeluzindo ao longe, de computador no colo, a fazer aquilo de que gosto e que me faz bem, que é vir aqui, pergunto: aprender o quê? A não dar, nunca, o flanco?

Não me parece. Vou mais pela capacidade de me recompor. É que sem abertura, sem dar o flanco, não há descoberta. E há tantas, tantas coisas boas por acontecer!

É claro que uma faixazinha abdominal ajuda ao embate. Ai se ajuda!

What else?

2010-01-09T11:38:00.002Z

Na preguiça a que tenho direito nas manhãs de fim-de-semana, dei comigo a apetecer-me que viesse este moço cá a casa pintar-me as unhas dos pés.

Se não queria mais nada? Claro que sim. Um Nespresso. What else?

O maior espectáculo do mundo

2010-01-09T00:55:00.006Z

Chegaram em meados de Dezembro e instalaram-se no terreiro em frente ao pavilhão da antiga fábrica de lanifícios, aquele que serve agora para exposições temporárias e para a feira das comunidades migrantes. No mesmo terreiro aonde, aos domingos de manhã, um grupo de donos dedicados levam os respectivos cachorros às aulas de andar de trela curta, sentar, levantar e rebolar, dar a pata e ziguezaguear entre pinos. Enfim, cada um sabe de que carga semanal se quer livrar... E que fazer se burro velho não aprende línguas, mas os cães quem sabe, talvez com eles seja diferente?

Não sei a que horas chegaram mas quando dei por eles, noite alta, estavam apagadas todas as luzes, tudo era sombra sob os eucalitpos. Acesos, restavam apenas os neons e lia-se WA TER D AS. O mistério dissolveu-se na manhã seguinte quando passei, bem cedo, e pude ler, entre a neblina vinda do rio, CIRCO WALTER DIAS, num tipo de letra que, percebi, estava ao gosto de quem sonha com a Disney em technicolor.

Lembro-me que rosnei qualquer impropério entre dentes, chegam-me a balbúrdia das feiras no verão e as frenéticas campanhas de Natal que começam em Outubro, e desejei que se fossem depressa. Não foram. Mas também não vi vivalma naquele terreiro, gente na bilheteira, crianças curiosas junto ao camião das feras, nem feras detrás das grades. Zero durante três longas semanas.

Comecei a passar mais devagar, a procurar as trapezistas, o mágico, a domadora de caniches, o palhaço pobre... Nunca vi uma alma sequer. Arrependi-me de ter querido vê-los pelas costas e dei comigo a pensar em cada um deles. E lembrei-me dos artistas do Circo Fúria, que vi quando tinha 8 anos, e que deve ter sido o circo mais pobre à face da Terra. A única atracção animal era um cavalo velho negro, o Fúria, que após dar umas voltas à arena minúscula, simulava bravura com uns coices para depois se deixar domar por um homem de chicote longo, cartola, jaqueta vermelha, botas altas e calças brancas, justas, muito encardidas. Depois do Fúria vieram as trapezistas, duas mulheres jovens, de cabeleiras loiras, muito pintadas, muito iguais, de capa de veludo azul eléctrico. Pareceram-me em bem melhor estado que o cavalo mas quando tiraram as capas vi que as collants tinham buracos e que as sandálias altíssimas, de plataforma dourada, estavam cheias de lama. Subiram para o céu da tenda, penduraram-se pelos pés e balançaram-se num trapézio sem rede ao som de um tamborete nervoso. A partir daí e durante muito tempo o circo pareceu-me muito difícil e até triste.

Anteontem, quando passei junto ao terreiro, a tenda grande já estava no chão, a rulote da bilheteira já não ostentava os neons e o cercado dos animais, aqueles que não cheguei a saber o que eram, sequer, estava desmontado e empilhado. Mas ninguém por ali. Achei quase natural, era hora de almoço.

À noite, no regresso a casa, tinham-me devolvido o terreiro mais os eucaliptos, para debaixo dos quais voltará a escola de andar de trela curta, sentar, deitar, rebolar e dar a pata à voz de comando já este domingo.

Foi então que tive, como nunca, saudades dos palhaços. Livres, de terra em terra, sem escola daquela que funciona sob os eucaliptos aos domingos de manhã.

Não é o circo que é triste.

No te empeñes mas

2010-01-06T20:51:00.003Z

Não era dia de vir aqui, não tinha havido urgência até há pouco. Daquela boa, da que me faz adiar afazeres domésticos e me leva a sentar-me aqui e dedilhar. Aquela urgência que me faz, cada vez mais, sorrir comigo mesma e ser feliz porque só porque sim. Mas depois apeteceu-me, quando pus a tocar, baixinho, o Nocturnal de Charlie Haden. Quem já tiver ouvido isto cá em casa com luz suave, recostado no sofá, vendo as luzes da cidade e, noite alta a lua, brilhando sobre o rio, sabe que esta é a música perfeita para fazer as pazes com o mundo inteiro e ter a certeza que a riqueza maior da vida são o presente e a surpresa do que está para vir.

Veio isto a propósito da música escolhida, No te empeñes mas, que, ao contrário do que possa parecer, não quer dizer Desiste. Ao invés, é um convite à calma, ao respirar fundo, ao perspectivar e à reflexão. Convém que saibamos o que andamos a fazer e em que temos empregue a nossa energia. Sem descartar aquelas que são obrigações fundamentais, parece-me haver demasiada dedicação ao supérfulo que, sendo atraente à primeira vista, nos mantém reféns depois.

Nunca como agora me apeteceu tanto no me empeñar mas por tudo o que, realmente, não me faz melhor nem mais feliz.

Pois... a foto. Ai a foto...

Paz

2010-01-01T23:31:00.001Z

Que aconteça um pouco mais por todo o mundo e em cada um de nós.

Me-do

2010-01-01T13:21:00.002Z

Muito, mesmo.

Um mês inteirinho a faltar ao ginásio e o frio a puxar à busca do conforto pelo estômago. O bolo Rei, as nozes, os assados e o bacalhau. Vale que os doces no me piacene por aí além. Mas porque é início de ano e porque fazer de avestruz logo no dia primeiro é mau agoiro, fui buscá-la e trepei. Expirei, sussurrei-me um ne bouge pas e olhei para baixo devarinho: 53. Não sei se grite, se me descabele ou se me alegre por não ser ainda pior.

Enquanto medito sobre as medidas a tomar, vou ali a casa do mano deliciar-me com o cozido à portuguesa. Sexta-feira é uma mau dia para começar uma dieta, não é?

Desejo-vos um 2010 sorridente porque...

2009-12-31T20:00:00.004Z

Mas, pelo sim pelo não, esforcem-se por conseguir aquilo que desejam, ok?

Está a ser assim...

2009-12-31T17:21:00.002Z

... a minha última tarde de 2009 - a fazer algo de que gosto para quem gosto.

E para ilustrá-lo, nada melhor que esta moça, que é da mesma colheita que eu, e com quem partilho uma crença: a de que é francamente possível a convivência com um homem desde que cada um tenha a sua casa-de-banho.

E volto para junto do meu forno, onde doura um lombo recheado com ameixas e farinheira. Enquanto isso, vou tratar das cebolinhas para caramelizar. Até já. Ou até para o ano.

2010 - My wish list

2009-12-31T16:08:00.004Z

Se quero que seja bom? Sim, claro. Isso e que todos tenham saúde e que nada de essencial falte.

Mas o que eu quero mesmo, mesmo, mesmo, é capacidade. Capacidade temperada com um pouco mais de sabedoria. Capacidade para enfrentar o que vier, para mudar o que achar que é preciso. Sabedoria para aceitar o imutável, para fazer escolhas sensatas e ser feliz com o que tiver.

E é só.

Sim, é muito, eu sei.

O charme indiscreto da freguesia

2009-12-30T20:32:00.007Z

Não há empregado de loja, de café, padeiro, peixeiro ou jornaleiro que tenha um charme que chegue, sequer, aos calcanhares do charme dos homens do talho.

Como não há cliente que se derreta como derrete a cliente do açougue suburbano. Não é de hoje que me entretenho a observar estas cenas enquanto espero pela minha vez para ser atendida. Como os tempos de espera são em geral longos, depois de ter escolhido o que quero levar, coloco-me em escuta e deleito-me com as conversas. Elas são simpáticas na esperança de saírem de lá bem aviadas, com a melhor carne. Acho que lhes sai naturalmente, é o instinto maternal, a biologia a puxá-las à protecção do clã, que querem bem nutrido. E eles, que a isto sentem o cheiro, atendem-nas com desvelo exagerado. E chamam-lhes menina, coisa que não são há dezenas de anos e de quilos, enquanto cortam com voz macia bifinhos que na frigideira se tornarão mais rijos que sola. Estava embalada nisto quando chamaram o 8. Em troca da senha recebi um sorriso e, também, um Diga menina. Apontei para uma peça de carne no balcão e disse Corte para assar, por favor.

Deve ter-me tomado por inábil na cozinha e devolveu-me um simpático A menina deve querer fatias que saiam direitinhas, leve antes desta peça, ao que retorqui Quero daquela mesmo, é mais tenra e menos seca. E segui pedindo bifes da mesma peça, pequenos, cortados grossos. Foi aí que sorriu a la Clark Gable e me lançou com ar malandreco Estou a ver que a menina gosta de carne... percebe disto, percebe...

Deu-me vontade de rir e pensei cá comigo que dali, do que gosto mesmo é das facas bem afiadas. Lembrei-me do meu olhar curioso, há muitos anos atrás, frente à montra da Policarpo, na Baixa, no tempo em que não distinguia uma faca de desossar duma vulgar faca de talho mas já me pareciam todas bem mais interessantes que as facas toscas lá de casa. Acho que vou até lá, um destes dias, para ofertar-me um conjuntito de tais facas, que cortam que nem um bisturi e farão com que operações como a que fiz no natal (em que desossei um peru para rechear), não só me saiam na perfeição, como permitirão que o charme do homem do talho não se desperdice avec moi e vá todo, direitinho, para o resto das meninas da freguesia.

Cá em casa me entreterei, depois, a cortar os bifes como eu gosto.

E-ner-gi-aaaaa!

2009-12-30T10:27:00.005Z

Acordei tão, mas tão, bem disposta que acho que será desta que farei com um sorriso nos lábios e de forma diligente uma série de coisas chatas que tenho vindo a adiar. Isso e livrar-me de coisas de que não preciso e, porque não, dalgumas outras que quero que deixem de me fazer falta. Apetece-me desafogar a casa, a vista, a vida. Para que esta última seja mais simples e, por isso mesmo, mais apreciável.

Há em mim, bem cá dentro, um fervilhar. De vontade.

Sou feliz agora, sem ter alcançado tanto do que um dia julguei ser essencial. E eu, tola, que cheguei a pensar que este dia não chegaria!

Vade retro!

2009-12-29T13:21:00.006Z

Se há coisa de que não gosto mesmo é de sentir saudades.

Saudades não são recordações doces. Ter saudades é sentir falta, é não estarmos inteiros. É termos a cabeça e o peito noutro lado e no lugar deles um vazio difícil de preencher.

Detesto sentir saudades. Fico à toa, sem saber o que fazer com a falta desses dois, meus mais-que-tudo, cérebro e coração. Que há para além de pensar e sentir por inteiro?

Por isso, antes que ataquem, estou a ver se me ponho en garde.

Vai lá, vai

2009-12-29T00:43:00.004Z

... sim, vai que tens de ir.

Vou lá dentro procurar uma receitinha de doce, sim? Há que fazer algo com a abóbora.

2009

2009-12-27T12:15:00.004Z

Têm passado lentamente estes últimos dias do ano. O ar frio e húmido faz com que apeteçam ainda mais a casa aquecida, a luz suave das velas e o sossego.

Sabe-me bem que o ano esteja a terminar. Sinto que está na altura de fazer um balanço, renovar energias e perspectivar. Tenho vindo a rever 2009 e estou contente, foi o melhor dos últimos anos. Não porque tenha sido fácil nem porque não tenham existido contrariedades, tristezas ou reveses. Bom porque todos foram enfrentados, porque cada dificuldade se tornou numa oportunidade. Bom porque os momentos que passei só, e que foram muitos, evoluíram da solidão triste para momentos em que estive na melhor das companhias - a minha. Bom porque passei a gostar de uma forma diferente dos que me são próximos, de uma forma que é, descobri, gostar mais. Porque espero deles muito menos, porque neles projecto muito menos as minhas faltas e as minhas necessidades. Gosto deles porque gosto, pelo que são e não pelo que fazem por mim. Bom pelo sorriso que se instalou e que agora nasce do peito e me deixa com a certeza que toda a tempestade é seguida de bonança. Bom porque me rio do meu mau humor, porque cada vez que praguejo (e sei fazê-lo tão bem) acabo escangalhada de riso ao ouvir tanto disparate. Bom porque aprendi a relativizar. Um bocadinho mais. Bom porque querer e fazer andaram de mãos dadas comigo.

Bom, sobretudo, porque a minha família esteve presente e unida. Incondicionalmente.

Isto não vai lá nem com um desenho, pois não?

2009-12-22T23:56:00.006Z

Psssst!, Chega-te cá. Sim, é contigo mesmo (ou não). Agora escolhe: abre bem os ouvidos ou read my lips - enquanto lidares comigo como lidas com os "gajos" teus amigos, nunca te verei como um homem digno de tal nome, OK?

Pai Natal, ilumine estes idiotas ou tire-os do meu caminho. Sim?

A quem não esqueci

2009-12-22T22:50:00.008Z

Que recordas de quem passou pela tua vida?

O que me ensinaram.

Foi o que respondi sem hesitar. À medida que o tempo passa vou-me tornando melhor ouvinte e dou por mim a dizer Conta-me histórias, tuas ou não, fala-me do que não sei. Depois é fechar os olhos e viajar, ficar tão perto dos personagens que lhes sinto a respiração. Visto-lhes a pele, calço-lhes os sapatos e vejo a vida por esses olhos que não são os meus. E sou isso mesmo, um pouco de todos aqueles que me ensinaram algo e que por isso, de forma consciente ou não, estarão sempre comigo.

Sei o que me encanta, é aprender. E é por ser tão, tão grande esta vontade que haverá tanto e tanta gente que me encantará. Sempre. Gente de quem somarei infinitos pequenos pedaços que farão de mim, quem sabe, uma espécie de integral de Riemann...

Falo cada vez menos, oiço e sorrio cada vez mais. O tempo que tenho não é para gastar espalhando ignorância. Isso faço-o aqui, onde me lêem os amigos e me são desculpados os devaneios.

Sei que é tempo de parar

2009-12-15T22:56:00.003Z

... quando meto os pés pelas mãos e deixo de conseguir fazer tudo tão bem como quero, como gosto e como penso que tanto eu como os outros merecemos.

Dizer sim a todas as solicitações, cometer atropelos de agenda e querer estar em dois lados ao mesmo tempo, porque nos dois lados há coisas que quero fazer e pessoas com quem quero estar, não é, de todo, uma atitude inteligente.

Vou fechar para balanço. Amanhã é outro dia.

Porque eu mereço

2009-12-13T18:01:00.004Z

... uma mala de mão onde caibam o Eee PC, a minha tralha toda e as teses que parecem não querer descolar de mim, esta menina teve de vir comigo.

É no que dá convidarem-me para arguir teses em escolas longe da minha, em sítios onde apetece ir às compras...

Que queres?

2009-12-11T00:57:00.003Z

Que queres que te diga sobre o risco, senão que me apetece pisá-lo?

Mas se me queres ouvir sobre Teoria do Risco, terás de esperar pelo segundo semestre do próximo ano. Sim? É que este, é de sabática. Ano de pisar o risco, de descobrir. De ver (ainda mais) para além do muro e não de reescrever histórias antigas.

ASAP

2009-12-10T23:06:00.003Z

... estarei de volta. Mas para já tenho de ir até ali.

Os últimos dias passaram a correr, tal foi o amontoado de coisas para fazer. Enervantes, exigentes, rigorosas, com prazos apertados e sem margem para erro. Para dizer a verdade... gosto!

Ai mulher!

2009-12-06T20:38:00.003Z

Tem calma. Olha bem à tua volta. Depois olha para ti. Para dentro e para fora. Depois, levanta as mãozinhas. Sim, levanta-as. Isso, em direcção ao céu... Agora agradece.

E pára de pensar que o verde é mais vibrante dentro da cerca dos outros, ok?

É que se ao menos te desses conta que a tua cerca... Qual cerca?

Tonta!

Pode ser que quê?

2009-12-06T17:11:00.001Z

Por muito que me apetecesse deixar-me ficar no conforto do sofá seguindo com o olhar as acrobacias das gaivotas no céu cinzento, resolvi levantar-me e deitar mãos ao que tenho para fazer.

Pode ser que me titilem os modelos de previsão de preços de electricidade. Humm?

Talvez não espere

2009-12-05T23:26:00.007Z

A tarde passou assim, com risos, chá e crumble de amoras silvestres, as últimas das apanhadas pela miúda mais pequena manhã cedo em Setembro.

Entregou-me uma caixa cheia, com um sorriso ainda maior e as pontas dos dedos azuladas. Estavam tão maduras, algumas desfizeram-se..., riu-se. Lavei-as, escorri-as e congelei-as para as gastar depois, devagar. Para saboreá-las demoradamente, quando o frio tivesse chegado e apetecesse sentir a doçura do sol de verão.

Hoje à tarde, entre risos, chá e crumble de amoras silvestres colhidas pelas mãos da miúda mais pequena, a que tem mãos muito brancas e esguias, esqueci a agenda cheia das próximas duas semanas e achei que que há coisas que não são para serem adiadas.

Não me parece que vá esperar que 30 de Janeiro passe.

Digo eu aqui, baixinho,

2009-12-05T14:00:00.003Z

que gosto de homens de ideias claras, de bem consigo mesmos, que não têm medo de mulheres competentes e que não confundem boa educação e cavalheirismo com servilismo.

Que sabem que igualdade quer dizer igual possibilidade de acesso à educação, aos cuidados de saúde, ao trabalho- à vida, enfim- e não que passamos todos a ter de fazer exactamente as mesmas coisas.

Por isso sim, gosto, muito, de ver homens que não se sentem diminuídos pela gentileza. Que abrem a porta do carro, tomam o lado de fora nos passeios, oferecem o braço em piso sinuoso ou escorregadio, sobem escadas à nossa frente e descem atrás de nós se não o puderem fazer ao nosso lado. E que fazem tudo isto sem esforço, naturalmente. De forma assimilada.

E de mulheres que sabem conviver com isto também de forma natural e assimilada. Sem acharem que foram elevadas ao estatuto de princesas, nem se armarem de repente em feministas modernaças e fazerem discursos inflamados sobre igualdade.

Digo eu, aqui, baixinho, sem hipótese de discussão. É assim como eu digo e pronto!

Vão-se... os dedos

2009-12-04T23:17:00.007Z

Parece fácil percebermos que aliviarmo-nos de coisas nos liberta. Temos menos do que cuidar, menos a proteger, menos a manter, menos a temer que nos seja tirado. Sobra-nos então mais tempo para vida e para a liberdade. Parece fácil mas não o é para todos, pelo menos não sem uma paulada daquelas que a vida sabe dar tão bem. Parece-me.

Desfiava eu o discurso da tal facilidade, chapa três, frases feitas, quando me doeu a verdade que é o facto de ser tão frequente a falha na avaliação do que é realmente importante. E falha até um dia, que é o dia em se vão as pessoas e ficam as coisas. Todas, metade delas, ou lá que porção for. Uma espécie de vão-se os dedos e ficam os anéis.

Vão-se os dedos que cuidavam, que protegiam, que mantinham.

Há coisa de um mês voltei a usar anéis, entretenho-me a rodá-los, estranho-os. Durante muitos anos tive apenas dedos.

O lado B. B de Bambi.

2009-12-02T21:07:00.005Z

Acho graça, juro que acho, às pessoas mentem com quantos dentes têm, dão desculpas esfarrapadas, e ainda pensam que sorriso é sinal de assentimento e que silêncio é sempre sinal de consentimento.

Não, não é. Por vezes o meu silêncio quer apenas dizer que não estou, sequer, disposta a gastar uma gota de saliva e o meu sorriso é uma forma discreta, não de me rir para ti, mas de ti. Bale, babe?

B, amiguinho, venha um peditório novo que para esse já dei, tá?

Anecúmena, eu

2009-11-28T18:25:00.006Z

... vá-se lá saber porquê.

Ou até sei, mas é cá comigo.

Há dias que se escrevem com n. N de negro, de não, de neura!

Conta-me estórias

2009-11-25T23:04:00.006Z

Ainda no outro dia comecei a escrever-te. Depois decidi que não, que não te escreveria nem pensaria em ti, sequer.

A vontade de ter-te perto foi coisa de momento. Apeteciam-me o teu colo, as estórias que me contas e as que deixas começadas com desfecho prometido para outro dia. Tal como eu gosto, para que fique aquela vontade impaciente de voltar a ver-te. De ver suavizarem-se as linhas do teu rosto enquanto me contas quem és, onde estiveste e como aqui chegaste. E o bem que te faz teres-me a ouvir-te.

O que é um contador de estórias sem um ouvinte? Mas... Was I made for you? Again, no me lo creo.

Assim...

2009-11-25T19:51:00.003Z

... ou quase. E com saudades de ter tempo para olhar, sentir e respirar a vida que me inspira e me faz correr para aqui. Estou afogada em trabalho. Logo agora que me apetecia tanto, mas tanto, apaixonar-me...

A partir de 30 de Janeiro do próximo ano estarei mais disponível. I hope!

No me lo creo

2009-11-23T00:40:00.005Z

Porque é que escreves? Como é que fazes? Urgência. Apenas.

Não convenci e por isso, dias depois, lançou-me um Vê se escreves. Prometi que sim, se viesse a urgência. Disse-me que ficaria à espera, uma espera injusta.

Bastaram essas palavras. Acho que muitos anos depois ainda sabe picar-me, como fazia quando se sentava ao meu lado nos primeiros anos da escola secundária. Ou sabe ou foi por acaso, mas resultou.

Não sei que lhe fiz, foi o que pensei de repente. Por isso corri até à cozinha e espreitei a lateral do frigorífico. Lá estava, perto da esquina, pendurada com um íman, a tampa do iogurte. Peguei-lhe para ver a data, expirava a 21 de Outubro. Não tinha o ano mas sei bem que foi em 2006. Qual bolinho da sorte, acreditei e afixei-a para que me iluminasse. Guardei-a em tempos difíceis, em que qualquer tolice me parecia um sinal da proximidade de dias melhores. Dias melhores que não chegaram enquanto esperei daquela espera, da sentada. E esperei muito. O que não percebi na altura, mas que hoje sei bem, é que a espera é como os lacticínios: deve ser consumida num prazo razoavelmente curto. Expirado este, está condenada a azedar.

E foi preciso que azedasse para que eu percebesse que muito melhor do que esperar, é não esperar. Porque só quando não se espera é que existe a surpresa, o encantamento, a maravilha e o que sucede é apreciado e não comparado e rotulado como bom ou mau consoante exceda ou fique aquém do esperado.

Se existe o reverso da medalha? Sim. É que quem não espera, não por não depositar nos outros a responsabilidade daquilo de que precisa mas por se ter tornado impaciente, não se senta, raramente se detém. E deter-se calma e pacientemente é fundamental para maravilhar-se.

Não esperes, portanto. Não esperes nada de mim.

Should I stay or should I go?

2009-11-18T19:45:00.009Z

Já me aconteceu, já disse não vás, não me deixes. Já pedi para ficar, já pedi que ficassem. E depois disso já me disse que nunca mais.

Não peço mais. Acho, até um dia, sei lá. Porque o futuro é, felizmente, incerto. Mas para já é como digo, não peço. E é assim, tanto, que no outro dia dei por mim a dizer, a escrever aliás, porque sombra de dúvida nisso não me resta, que não faço fretes. Se gosto fico, senão gosto bye bye. Excepto quando se trata daqueles que são os meus. Os meus-meus de sempre, aqueles de quem vim, aquelas que pus no mundo e os meus irmãos. Estes são aqueles por quem me viro do avesso, por quem dou passos à frente e atrás. E ao lado também.

Difícil é a indecisão, um pé cá um pé lá, a dúvida entre o ficar e a partida. Esta tem de ser pensada, sentida e resolvida sob pena de vivermos na angústia própria das meias-verdades.

Lembrei-me disto, que foi das coisas que aprendi a maior custo, a propósito de uma reacção ao meu até sempre do post anterior. Bateu cá dentro o Saudades tuas (...) faz-me falta ler-te. Por isso, e porque me faz falta escrever-te, estou assim, não sei se vá, não sei se fique.

Tenho cá para mim que meia verdade é como meio buraco. Não existe.

40 anos

2009-11-17T23:46:00.004Z

Segundo os dados, vi a luz do dia uns dias depois da internet, aquela que me permite estar aqui enquanto o relógio corre para a meia noite.

A mesma que deixarei de lado por uns dias, não sei quantos, até que me apeteça voltar. Preciso de um tempo, de falar para dentro, ou quem sabe, de escutar mais do que dizer.

Até sempre. Até já.

Foge comigo Mari..a

2009-11-12T11:43:00.003Z

Tenho coisas para pôr em caixinhas, guardadas, onde entrarei de vez em quando para viver de forma diferente. Sem dores contra mim, contra ti, contra lá. Oxalá te veja por lá, ao meu lado.

Coisas que me ocorrem, e me fazem perguntar se são possíveis e viáveis estas caixinhas, enquanto tento escrever a minha contribuição para um projecto a submeter à FCT: Modelos de mistura. Porque a vida real é isso mesmo, uma mistura. Viver em caixinhas fechadas é fugir à plenitude. Parece-me, a priori. Mas talvez não seja, depois direi. Direi depois da experiência, em sede de conhecimento a posteriori. Como boa aprendiz de bayesiana que sou.

Pandora, a moça grega, tinha uma caixinha...

E se?

2009-11-08T10:48:00.004Z

Pergunto-me, não a ti, se não seria dia disto mesmo, de café acabado de fazer e croissant trazido a casa de manhã cedo? E retalhos de uma estória, depois.

Ao invés, preparam-se apresentações. Não me digas nada, é tudo retórica tra me e me.

Domingo

2009-11-08T09:50:00.008Z

Está um magnífico dia de Outono. Outonal, simplesmente, que é como se querem os dias de Novembro. Chegou o frio, o céu está carregado de nuvens grossas que o vento forte empurra para que o sol brilhe sobre o rio. As águas hoje estão escuras, agitadas, a lembrar o mar alto. Lá em baixo, o pequeno espaço de pinhal já foi atravessado pelo rebanho de ovelhas. Mais de cem, seguiram em direcção ao rio guardadas por um pastor coxo e dois rafeiros. Passam lentamente e sigo-os até que deixo de escutar os balidos. Sento-me perto da janela, inspiro mais profundamente e digo-me que preciso de me concentrar, tenho trabalho para fazer. Em silêncio.

Concedo-me uma última fuga- música. A que aqui deixo. Banda sonora perfeita para um magnífico domingo de outono.

Enquanto a escuto penso que talvez as gaivotas a saibam de cor e a entoem. É o que me parece, quando lhes aprecio os voos rasantes cá em cima, à minha vidraça.

É bom que ponha mãos à obra. Terça-feira falo aqui e gosto de fazer bonito...

Esta coisa dos porquês...

2009-11-07T11:59:00.006Z

Recostaste-te, rodaste o copo, sorriste e atiraste Li e o tema é recorrente, negro, triste. Porque não escreves sobre coisas alegres? A vida é mais divertida do que mostras ali. E porque escreves de forma anónima? Porque é que não está lá o teu nome?

Eu já estava recostada. Imitei-te o rodar do copo, sorri e encaixei. Não sem algum custo, e não sei se consegui disfarçar o incómodo. Uma pergunta assim é como lançar um pedra num lago. Perturba.

Mas o facto de ter vindo de quem brincou connosco há quase 30 anos atrás e quase nada sabe de nós, facilita. É quase académica, coisa de quem estuda os outros. Não é pessoal, não pode ser. A menos que estivesse intrigado por, tal como eu, se ter assumido, por escrito, como interessado no porquê e nas causas das coisas. Ou, desconfio, interessado no porquê e nas causas das coisas em nós mesmos.

A pergunta não me tirou o sono, mas fez-me levantar cedo e tenho andado a pensar no assunto, não gosto de pontas soltas. De acordo, a vida é bem mais divertida, tal como eu sou bem mais divertida do que aquilo que escrevo aqui. Volto atrás e penso no que me levou a querer escrever. Há uma resposta que surge de imediato: necessidade de arrumação interior. Escrevo, na maioria das vezes, sobre o que me incomoda, sobre aquilo que quero compreender e pretendo mudar. Daí a recorrência, é preciso insistir. As melhorias, os avanços, registo-os. São uma espécie de marcos. Recorrentes, também. Com as coisas melhores, mais leves, divertidas, posso muito bem e por isso não preciso de trazê-las aqui.

Este blogue não é o relato dos meus dias. Não é o meu retrato, é apenas uma parte, pequena mas importante. Para mim. Tal como é para mim que escrevo. Até estas ideias um tanto desordenadas, em jeito de resposta, são para mim. São ponto de partida, ponto de reflexão e ponto de chegada. Para entender alguns porquês. E estão aqui penduradas, são públicas, porque isso me faz sentir acompanhada.

Quanto ao anonimato, entendendo-se por anonimato a ausência do meu nome no perfil, que dizer senão que é, talvez, a única coisa em mim que não mudará? Assim sendo, não faz aqui falta. Neste blogue, o assunto é a mudança.

Saberá que sabe que sabe?

2009-11-04T18:30:00.006Z

Ela sabia da distância, do silêncio, da impossibilidade expressa. Como sabia que ele sabia dela, porque ela lhe deixava recados. Afixava a alma num local público por onde ele passava. Lia quem quisesse mas, sobretudo, lia quem ela queria que lesse. Ele lia. Daqueles, dos outros, alguns liam recados, outros reviam-se nela - há uma tendência grande para a compaixão...

Ela, sempre que lhe escreve, sorri. Decidiu sourire a n'importe quoi.

Ele saberá, ou não. Mas que importa? O olhar dela perde-se no horizonte, não nas pedras da calçada.

Procuro-te

2009-11-02T10:44:00.002Z

Acordei com vontade de ler poesia e resolvi conceder-me isso mesmo: uma pausa, uma caneca de chá e a companhia de um poeta.

Dos poetas, não sei quando escrevem mas acho que é quando se sentem sufocar. Digo-o porque é quando me sinto assim que me apetece lê-los mas isso é, às tantas, uma tolice minha. Que sei eu deles, que temos em comum senão a dor que eles escrevem e eu leio?

Procuro-te

Procuro a ternura súbita,

os olhos ou o sol por nascer

do tamanho do mundo,

o sangue que nenhuma espada viu,

o ar onde a respiração é doce,

um pássaro no bosque

com a forma de um grito de alegria.

Oh, a carícia da terra,

a juventude suspensa,

a fugidia voz da água entre o azul

do prado e de um corpo estendido.

Procuro-te: fruto ou nuvem ou música.

Chamo por ti, e o teu nome ilumina

as coisas mais simples:

o pão e a água,

a cama e a mesa,

os pequenos e dóceis animais,

onde também quero que chegue

o meu canto e a manhã de maio.

Um pássaro e um navio são a mesma coisa

quando te procuro de rosto cravado na luz.

Eu sei que há diferenças,

mas não quando se ama,

não quando apertamos contra o peito

uma flor ávida de orvalho.

Ter só dedos e dentes é muito triste:

dedos para amortalhar crianças,

dentes para roer a solidão,

enquanto o verão pinta de azul o céu

e o mar é devassado pelas estrelas.

Porém eu procuro-te.

Antes que a morte se aproxime, procuro-te.

Nas ruas, nos barcos, na cama,

com amor, com ódio, ao sol, à chuva,

de noite, de dia, triste, alegre — procuro-te.

Eugénio de Andrade, in "As Palavras Interditas"

Amor do tamanho do Universo

2009-10-29T11:07:00.001Z

Falham-me as palavras, todas me parecem mínimas, incapazes de descrever o quanto se ama um filho. Esta minha, a minha primeira, faz hoje 18 anos.

Transborda felicidade e eu também. Sinto-me grata e abençoada. Muitíssimo.

A segunda

2009-10-27T22:31:00.006Z

A segunda é, em geral, mais nova do que a primeira. Mais alegre, mais luminosa, mais arejada. Distinta, também, é a motivação que leva a querer tê-la: para descansar. Da primeira. Pelo prazer. Que não se sente na primeira porque lá só há rotina. Mas quando pergunto Mudar-te-ias?, a resposta é Não, gosto, mas é só para passar uns bons bocados.

E eu fico perplexa, não entendo. Acho que é para casa, para a primeira, que se deve voltar, gostar a valer e serem lá os melhores momentos de todos. Ou isso, ou mudar-se, e a segunda passa a ser primeira. Vida de saltimbanco? Não obrigada.

Ter uma segunda, uma segunda habitação é, na maioria das vezes, mais do que um luxo, um capricho. E por isso acho bem que se pague IMI.

Perdidos? Não me parece.

2009-10-27T10:14:00.004Z

Durante uns dias não me apeteceu falar nem ouvir. Pouco me conforta quando os dias chegam assim como chegaram aqueles, de madrugada, e me mantêm acordada contra a minha vontade horas a fio à espera que chegue o sol.

Tratei de ser paciente ma non troppo comigo, como o foram e são sempre os que me amam, nos momentos em que confundo neura com tristeza ou, pior ainda, com infelicidade. Dá-se um tempo e depois basta. Chorar faz bem, desde que não seja em demasia.

Tudo passa e a ligeireza com que pode passar depende de abrirmos os olhos e vermos bem à nossa volta, tantas vezes mesmo ao nosso lado. Ser capaz de relativizar, dar a verdadeira importância às coisas e, sobretudo, não ficarmos presos ao que já passou e ao que não está na nossa mão mudar é, parece-me, um exercício inteligente a repetir sempre que necessário.

Não estamos sós nem perdidos. Ai isso é que não estamos. Garantimos. Eu e ele.

O melhor do mundo

2009-10-18T12:59:00.003+01:00

Já tiveste uma criança a dormir nos teus braços?

Sim? És um privilegiado, então.

Se já tiveste uma criança a dormir nos teus braços e percebeste que mais do que aquilo que lhe poderás comprar, do que ela necessita é do aconchego do teu colo, da segurança dos teus braços e da doçura do teu olhar, então, mais do que privilegiado, és abençoado.

Pobres e tristes os que se fecham no seu pequeno círculo, que se afastam por não saberem dar, que negam o peito com medo de perder.

E a criança que existe em ti, que é feito dela, que colo tem tido?

Quando foi a última vez que essa criança adormeceu, serena, nos braços de alguém?

Há dias em que me sinto grata por não deitar fora coisas que escrevi há muito tempo. Há recordações realmente doces, como o registo de ter uma criança correndo para os nossos braços. A foto é de 2001. As crianças continuam nos braços. Sempre.

Pés à parede. Doucement.

2009-10-15T23:42:00.007+01:00

Hoje não foi, de todo, um dia que devesse passar em branco. Estou contente comigo - aguentei-me na derrapagem, não fui ao chão.

É difícil lidar com a força centrífuga- tira-nos de nós. Pior, esmaga-nos o coração contra as costelas. E isso dói, muito. Mas hoje não. Pus pés à parede, tout doucement. Porque a doçura, principalmente a que experimentamos connosco mesmos, é a que tem mais chance de crescer, transbordar e chegar a tudo o que fazemos. Chamei-me de lado e disse, tra me e me, baixinho, menina, então? recompõe-te! Beijei o braço, cá perto do ombro, como fazia a miúda mais crescida e disse, como ela dizia, gosto muito dos meus bracinhos. De volta, recebi um abraço. Aquele que melhor me faz.

Saber pôr os pés à parede, tout doucement, sem ser a pontapé nem fazer alarde, é um exercício que se recomenda. É saber dizer não, a nós mesmos e aos outros, no momento certo, da forma certa, pela razão certa e, claro está, à pessoa certa. Exige que não nos deixemos levar pelo calor da emoção momentânea, da raiva sobretudo, que nos leva a reacções exageradas. E tal pode começar com uma coisa tão simples como contar até dez devagarinho.

Just... do it!

2009-10-14T22:13:00.005+01:00

Às oito e meia da noite o ar ainda estava quente e pesado. Respirei fundo e comecei, angustiada. Depois da escadaria foi mais fácil acertar o passo e depressa cheguei ao entroncamento perto do rio. Tomei a direita.

Apeteciam-me as luzes de Lisboa ao fundo, o Cristo Rei iluminado (mesmo que de costas para mim) e as luzes da ponte qual cidadela de um navio. De um navio daqueles que partem para longe e deixam saudades na ponta de lenços brancos agitados do cais. E eu, que já tive saudades sem ter partido e até de viagens que não fiz, sonho com um navio, com uma partida a sério e com saudades que doam mais do que estas todas que já senti para que possa sossegar e dizer, daquelas, não-foi-nada-afinal.

A boca seca fez-me descer os olhos do horizonte e procurar a frescura da água do rio, mesmo ali ao lado. Nada. Nem uma brisa, apenas o ar húmido a tornar-se pastoso como o fundo do rio na maré baixa. Sorri-lhe ao achar outra vez que temos mais em comum - a exuberância da maré alta e o lodo na maré baixa.

A sazonalidade dos estados tranquiliza-me. Sei que a frustração é um sentimento passageiro, como sei do que preciso nessas ocasiões. De correr, de me superar de alguma forma. Propus-me a dobrar a distância que de vez em quando faço, oito quilómetros em vez de quatro. Aí não há espaço nem tempo para manias nem auto-comiseração. Ou me concentro na respiração e na cadência ou desisto. Concentrei-me.

Regressei em paz comigo, uma paz suada, trazida a pulso lá do fundo de mim que é como o leito do rio - onde ficam as marcas das águas que passam e não voltam. As pessoas, como os rios, conhecem-se quando se lhes conhece o fundo. Na maré baixa. Estejamos ou não preparados para sentir o desconforto do lodo, a verdade é que é no fundo que assentam os pés. Tudo o resto vai à deriva, ao sabor da corrente.

É hoje, já hoje, que vou ter um dia melhor.

Areia na curva

2009-10-14T15:55:00.003+01:00

Chateia-me perder o pé (nem que seja por umas horas). É como fazer uma curva e apanhar areia. Quem já experimentou pode ser solidário comigo, mesmo que só em pensamento, e soltar um Ui!

Não gosto de ansiedades, de dúvidas, de imaginar perguntas para as quais não tenho respostas porque não dependem, de todo, de mim. Estou furiosa porque o dia cresceu assim e o trabalho não me rende.

Esta é para mim: Basta! OK???

Quando chegar a casa equipo-me e vou correr. Esta energia bera é para gastar. Vade retro! Vade! Vade! Vade!